Seelenworte

21 Jahre, ein Lied und eine Nachricht, die ich so lange hören wollte.

What do you think?

Von meiner ersten grossen Liebe, einem Tanz im Regen und dem Missverständnis, dass man sich Liebe verdienen muss.

Über die Löwe-Energie, die mich durch vieles getragen hat – und das, was sie lange verdeckt hat.

Was mein Löwe mich nicht sehen liess

Ich habe lange nach einem Grund gesucht, weshalb ich mir im Leben so schwergetan habe. Jetzt kann ich etwas benennen: Ich bin mir meines eigenen Wertes nicht bewusst.

Über ein Jahr, das sich wie eine Prüfung anfühlte – und den Moment, in dem die Härte mir selbst gegenüber nachlässt.

Ich glaube, ich verstehe mich gerade

Warum ich mein Nicht-Können so lange zu einem Urteil über mich gemacht habe – und was sich verändert, wenn ich mich mit Zartheit betrachten kann.

Über das Festhalten, das Versteckspiel mit verdeckten Karten und eine Freundschaft, die mir zeigte, dass ich verbunden geblieben bin.

Beziehung üben

Warum ich Beziehung lieber üben möchte, statt alles im Griff zu haben – und was mir ein Abend mit meinem besten Freund darüber gezeigt hat.

Über die Angst vor Nähe, die eigentlich die Angst vor mir selbst ist.

Wenn ich vor mir weglaufe

Warum ich in der Nähe zu einem Menschen immer mir selbst begegne – und was passiert, wenn ich nicht mehr weglaufen kann.

Von einem Freitagabend, an dem ich merke, dass ich nicht auf etwas warte, sondern mich suche.

Manchmal, das Glück

Über die Karotte, die immer vor meiner Nase bleibt – und die Frage, warum dieser Moment sich nicht nach Freude anfühlt.

Von einem Wochenende, in dem mir das Aussen gezeigt hat, was innen auf mich wartet.

Ein Vollwaschgang mit offenen Schubladen

Über ein Lagerfeuer für alle, ein Geschenk aus dem Urlaub – und die Erkenntnis, dass die Abwertung anderer nichts über mich sagt.

Vom Phönix, einem surfenden inneren Mann und einer Frau, die ihre eigene Kraft entdeckt.

Ich liebe Frauen. Und gerade lerne ich, mich selbst als Frau zu lieben.

Über meinen inneren Ritter der Stäbe, eine innere Frau, die zu lange nicht gesehen wurde – und die Entdeckung, dass weibliche Kraft sich nicht mit Kampf verwechseln muss.

Eine Proklamation der Urkraft.

Ich spreche mich frei

Über eine Frau, die ihre Stimme findet – und den Auftrag, den Geist hinter den Bewertungen zu erkennen.

Ich habe alle Zeit der Welt. Warum renne ich dann?

Über Sprint, Marathon, die Angst vor der Langsamkeit und die Entdeckung meines eigenen Tempos.

Über Einsamkeit, das Leuchten und die Insel, die vielleicht gar kein Ort der Trennung ist.

Die Insel in mir

Vielleicht ist Einsamkeit nicht immer das Fehlen von Menschen. Vielleicht ist sie manchmal das Gefühl, hinter einer inneren Wand zu stehen – und die Entdeckung, dass Zugehörigkeit zuerst in mir selbst beginnt.

Über drei Wörter, die ich schon tausendmal benutzt habe – und die plötzlich etwas ganz anderes mit mir machen.

Selbst. Bewusst. Sein.

Drei Wörter, die ich schon tausendmal benutzt habe. Und die plötzlich etwas ganz anderes mit mir machen, wenn ich anfange, mit ihnen zu spielen: Selbst. Bewusst. Sein.

Nach der Aufstellung: Wenn das Heilwerden wehtut, der Boden schwankt und die eigene Sprache erst wieder Raum braucht.

Nach der Aufstellung: Wenn das Heilwerden wehtut und der Boden schwankt

Heute tut es weh. Nach der Aufstellung am Freitag lasse ich zum ersten Mal wirklich zu, was sich gezeigt hat – und der Boden schwankt. Eine Annäherung an Angst, Vertrauen, Diagnosen und die eigene Sprache.

Vielleicht habe ich nicht die Menschen vermisst, sondern die Kunst – und mich selbst.

Von einem Loch im Herzen zu einem Herzen, das überfliesst

Eine Aufstellung, ein altes Loch im Herzen und die Ahnung, dass mein schöpferischer Ausdruck lange mit Schuld verbunden war. Seit Freitag fühlt sich alles bunter an – und mein Herz fängt an zu überfliessen.

Ein Fach, das «Vielfalt wahrnehmen» heisst – und ein Tag, der mich lehrt, Beobachtung und Interpretation auseinanderzuhalten.

Ein Fach namens Wahrnehmen

Über den Wunsch, gesehen zu werden, und darüber, wie ich lerne, mir selbst treu zu bleiben – im Studium, in Beziehungen und in der Kunst.

Ich habe lange gedacht, ich müsse irgendwann wissen, wer ich bin. Vielleicht brauche ich aber etwas anderes: die Möglichkeit, mich erst auszuprobieren.

Vielleicht ist das der Weg zurück zu mir

Warum die Frage nach mir so lange schwer war – und warum ich heute kleine Versuche wagen darf.

An der Stickmaschine habe ich etwas über mich gelernt – und darüber, was Fehler in Lernen und Beziehung wirklich bedeuten.

Ein Fehler ist nicht das Ende

Über die Erkenntnis, dass ich durch Ausprobieren lerne – und warum ein Fehler weder in der Schule noch in Beziehungen gleich Distanz bedeuten muss.

Über den Unterschied zwischen Goodbye und Aua – und warum der erste Schritt für mich kleiner und mutiger ist, als ich lange dachte.

Aua sagen

Über Grenzen, die kein Goodbye brauchen – und den schlichten Satz, der vielleicht viel mutiger ist.

Über anderthalb Wochen an der Uni, die plötzliche Leichtigkeit in einer Clique und die Erkenntnis, warum bindungssichere Menschen selten in Therapie-Seminaren zu finden sind.

Aufwachen aus einem alten Albtraum

Über anderthalb Wochen an der Uni, die plötzliche Leichtigkeit in einer Clique und die Erkenntnis, warum bindungssichere Menschen selten in Therapie-Seminaren zu finden sind.

Über eine Begegnung auf der Straße, die Angst vor der eigenen Größe und Menschen, die sich an mir erfreuen.

Ich rolle meine Flügel nicht mehr ein

Über eine Begegnung auf der Straße, die Angst vor der eigenen Größe und Menschen, die sich an mir erfreuen.

Über das Ankommen im richtigen Element, alte Spannungen im Körper und Beziehungen, in denen niemand sich verbiegen muss.

Jetzt beginnt mein eigenes Leben

Über das Ankommen im richtigen Element, alte Spannungen im Körper und Beziehungen, in denen niemand sich verbiegen muss.

Über den Abschied aus der Wirtschaft, den Beginn eines Lehramtsstudiums – und die Vorfreude auf ein Leben, in dem alles, was mich bewegt, einen Platz bekommen darf.

Morgen beginnt mein neues Leben

Über den Wechsel aus der Wirtschaft an die Pädagogische Hochschule, einen Stundenplan voller überraschend passender Fächer – und die Vorfreude auf ein vollkommen neues Leben.

Über Astrologie, Projektionsflächen und das Recht auf Leben – und die Entdeckung, dass ich im stillen Auge des Orkans stehen kann.

Im Auge des Orkans

Über Astrologie als Landkarte, Projektionsflächen, das Recht auf Leben – und die Entdeckung, dass ich im Auge des Orkans stehen kann, ohne eine schützende Hand über mir.

Über zwei Kulturen in einem Inneren, eine verdeckte Sprache, die wieder Licht bekommt – und die Frage, was innere Heimat wirklich bedeutet.

Das Elsass in mir

Über das Elsass als innere Landschaft: zwei Kulturen in einem Inneren, eine verdeckte Sprache, die wieder sichtbar wird – und die Frage, was innere Heimat wirklich bedeutet.

Über Intensität, die größer ist als die Begegnung – und die Frage, was passiert, wenn ich mein tatsächliches Erleben ernster nehme als die große innere Geschichte.

Ich wähle mich

Über die Frage, was ich empfinde, wenn ich aufhöre, eine Verbindung verstehen zu wollen – und die erstaunlich schlichte Entdeckung, dass mir nichts fehlt.

Eine Rückkehr an einen Ort, der einmal ein gebrochenes Herz bedeutete.

Paris und das Leben, das ich nicht gelebt habe

Eine Rückkehr nach Paris, an einen Ort alten Schmerzes – und die Begegnung mit einer Stadt, die sich neu öffnet, einem weich werdenden Herzen und den ungelebten Leben, die neben dem eigenen bestehen dürfen.

Über das Märchen, das mich immer wieder findet – und über den Weg aus dem grenzenlosen Meer in eine eigene Form, die sich nicht mehr verbiegt, um Verbindung zu halten.

Die kleine Meerjungfrau bekommt eine Wirbelsäule

Über Verschmelzung und Abgrenzung, über das Märchen der kleinen Meerjungfrau als Bild für Menschwerdung – und über die Freude, ein einzelner Mensch zu sein, der nicht mehr alles mit sich verwechseln muss.

Über die Fragen, die bleiben, wenn die Gewissheit anderer zur eigenen Sehnsucht wird – und über die Entscheidung, einem wirklichen Menschen zu begegnen statt einem Ideal.

Wenn Liebe nicht alle Fragen beantwortet

Über die Fragen, die in einer Partnerschaft bleiben, über Weihnachtsmänner, die man hergibt, und über eine Liebe, die sich nicht in Zweifelsfreiheit erschöpft – sondern in der Entscheidung, einem wirklichen Menschen zu begegnen.

Über Selbstwert, das Beziehungs-Gitter von Terry Real und die Entdeckung, dass die Seele größer ist als jede Rolle, die endet.

Der Mensch steht in der Seele

Eine Annäherung an den eigenen Selbstwert entlang des Beziehungs-Gitters von Terry Real – und die Entdeckung, dass die Seele größer ist als jede Rolle, die endet.

Über Kunst, innere Frauenbilder – und die Frage, wie viel von dem, was ich über Frauen glaube, eigentlich wirklich mit der Frau vor mir zu tun hat.

Was sehe ich eigentlich, wenn ich eine Frau sehe?

Über Kunst und innere Frauenbilder – und die Frage, wie viel von dem, was ich über Frauen glaube, wirklich mit der Frau vor mir zu tun hat.

Über das Beziehungs-Gitter von Terry Real, die Löwin in mir – und die Frage, ob ich Beziehung führen kann oder nur um ihr Überleben kämpfe.

Ich weiß, wie man um eine Beziehung kämpft

Das Beziehungs-Gitter von Terry Real, die Löwin in mir – und die Frage, ob ich Beziehung führen kann oder nur um ihr Überleben kämpfe.

Über den Abschied aus der Wirtschaft, eine junge Generation, die längst verstanden hat – und die Frage, ob ich Brückenbauerin bin.

Vielleicht muss ich die Wirtschaft verlassen, um meine Aufgabe in ihr zu erkennen

Über den Abschied aus der Wirtschaft, eine junge Generation, die längst verstanden hat – und die Frage, ob ich Brückenbauerin zwischen Welten bin.

Über Abschied, Sehnsucht, offene Türen – und die Frage, wie frei Liebe eigentlich sein kann.

Ich darf dich vermissen

Über Abschied, Sehnsucht und offene Türen – und die Frage, wie frei Liebe sein darf, wenn niemand den anderen festhält.

Über das Ende eines Abschnitts, das Ja zum Leben, Erschöpfung, Klarheit – und die Stille, die entsteht, wenn niemand mehr im Glas herumrührt.

Wenn der Schlamm absinkt

Über das Ende eines Abschnitts, Erschöpfung und Klarheit – und die Stille, die entsteht, wenn niemand mehr im Glas herumrührt.

Über meinen letzten Tag im Angestelltenverhältnis, fütternde Hände, Co-Abhängigkeit – und die Frage, was passiert, wenn meine Energie plötzlich mir gehört.

Selbst. Ständig.

Über den letzten Tag im Angestelltenverhältnis, fütternde Hände und Co-Abhängigkeit – und die Frage, was passiert, wenn meine Energie mir gehört.

Über eine Nachricht, die nicht gut ankam, meine Angst vor dem, was ich wahrnehme – und die Frage, ob ich vielleicht einfach sehr gut auf uns aufgepasst habe.

Vielleicht war es gar keine Kontrolle

Über eine Nachricht, die nicht gut ankam, meine Angst vor dem, was ich wahrnehme – und die Frage, ob ich vielleicht einfach sehr gut auf uns aufgepasst habe.

Über eine Körpertherapie, die Sehnsucht nach der unsichtbaren Welt – und die Erkenntnis, dass kein anderer Mensch mir einen Grund geben muss, hier zu sein.

Ich entscheide mich für die Erde

Über eine Körpertherapie, die Sehnsucht nach der unsichtbaren Welt – und die Erkenntnis, dass kein anderer Mensch mir einen Grund geben muss, hier zu sein.

Ein Seelenweg durch Liebe, Schmerz, Klang, Stille und die Erinnerung an Zuhause.

Die Reise durch das Herz

Eine meditative Reise durch fünf Herzkammern – von singenden Kristallen über Feuer und Wale bis in einen Wald, in dem die Frage nach Hause alles verändert.

Über einen flapsigen Satz beim Abendessen, alte Bilder vom Heiraten – und die Frage, ob ein Ja erst dann gilt, wenn der Staat es unterschrieben hat.

Sind wir eigentlich schon verheiratet?

Ein flapsiger Satz beim Abendessen öffnet eine alte Frage: Was macht zwei Menschen verheiratet – und gilt ein Ja erst, wenn ein Amt es bestätigt?

Über Projektion, Wahrnehmung und die vielleicht tröstliche Erkenntnis, dass ein anderer Mensch immer ein Geheimnis bleiben darf.

Was wäre, wenn wir aufhören würden, einander so sicher zu kennen?

Über Projektion, Wahrnehmung und die vielleicht tröstliche Erkenntnis, dass ein anderer Mensch immer ein Geheimnis bleiben darf.

Über nach innen gerichtete Aggression, eine alte Not – und die Frage, ob wir manche Beziehungsmuster nur in Beziehung verlassen können.

Warum werde ich eigentlich aggressiv?

Eine Aggression, die sich gegen mich selbst richtet. Eine alte Not, ein Puzzlestück – und die Frage, ob manche Muster nur in Beziehung verlassen werden können.

Über Geben, Annehmen, Geld – und die ziemlich irritierende Erkenntnis, dass Fülle keine Einbahnstrasse ist.

Wie viel darf ich eigentlich nehmen?

Beim Bogenschiessen ging es ums Geben und Nehmen – und um die Frage, wie gut ich eigentlich darin bin, etwas für mich anzunehmen. Ein Text über Grosszügigkeit, Selbstständigkeit und den Kreislauf aus Ein- und Ausatmen.

Ein Text über den Tag, an dem alles in mir klein wurde – und darüber, was Selbstwert wirklich heißt.

Ich muss nicht groß sein

Über die kleine Susann, die plötzlich neben der erwachsenen Frau sitzt – und darüber, dass Bedürftigkeit kein Charakterfehler ist.

Ein Text über Orpheus und Eurydike, die Bewegung des anderen und die Frage, was von einer Verbindung übrig bleibt, wenn niemand mehr folgen muss.

Wenn Orpheus sich umdrehen darf

Orpheus steigt in die Unterwelt, um Eurydike zurückzuholen – und dreht sich um. Ein Text über eine Freundschaft nach dem Knall, über Co-Abhängigkeit und die Frage, ob eine alte Beziehungsform erst sterben muss, damit zwei Menschen sich auf Augenhöhe wiederbegegnen können.

Ein Text über den Tag, an dem alles in mir schwarz wurde – und darüber, was Selbstliebe wirklich heißen kann.

Heute ist Weltuntergang

Nicht draußen steht die Welt anders. Aber in mir ist alles klebrig und schwarz. Ein Text über den inneren Ausnahmezustand, Gollum in der Höhle und Selbstliebe als Bleiben.

Da ist ein Pfeil. Da ist ein Bogen. Und da bin ich.

Über achtsames Bogenschießen, 37 Jahre Liebeskummer, Arschbomben und die Frage, ob Arbeit schwer sein muss, damit sie wertvoll ist

Seelenworte

Über Eros und Psyche, das Licht im Beziehungsdunkel – und warum ich mich gerade blitzgescheit an mir selbst erfreue

Von Bewusstsein in Beziehungen, den Prüfungen der Seele – und der plötzlichen Entdeckung, wie genial sich die eigenen Ressourcen im Horoskop eigentlich fügen.

Über Schuld, Täter und Opfer – und die Frage, warum es in meiner inneren Welt scheinbar nichts gibt, was verziehen werden muss.

Gibt es so etwas wie Vergebung in einer Welt, in der es Seelenverträge gibt?

Über Schuld, Täter und Opfer – und die Frage, warum es in meiner inneren Welt scheinbar nichts gibt, was verziehen werden muss.

Über meine Fische-Sonne, die Sehnsucht nach Erlösung und die Erkenntnis, dass mein Verstand vielleicht genau dort zum Problem wird, wo er mich vor dem Leben beschützen möchte.

Ich verabschiede mich von meinem Verstand

Über meine Fische-Sonne, die Sehnsucht nach Erlösung und die Erkenntnis, dass mein Verstand vielleicht genau dort zum Problem wird, wo er mich vor dem Leben beschützen möchte.

Über die Scham, Beziehung scheinbar noch nicht zu können – und die Entdeckung, dass ich nicht nur wahrnehme, sondern selbst im Feld stehe.

Vielleicht lerne ich Beziehung gerade erst

Über die Scham, Beziehung scheinbar noch nicht zu können – und die Entdeckung, dass ich nicht nur wahrnehme, sondern selbst im Feld stehe.

Über die Angst, Liebe zu verlieren, den Versuch, sie zu sichern – und die Erfahrung, dass Liebe vielleicht gerade dort beginnt, wo ich aufhöre, sie kontrollieren zu wollen.

Liebe ist nicht Macht

Über die Angst, Liebe zu verlieren, den Versuch, sie zu sichern – und die Erfahrung, dass Liebe vielleicht gerade dort beginnt, wo ich aufhöre, sie kontrollieren zu wollen.

Über die Sehnsucht, Weiblichkeit nicht als Schwäche zu verstehen – und die Frage, ob ich Klarheit und Zartheit gleichzeitig leben kann.

Vielleicht habe ich mehr Angst vor meiner Weichheit

Über die Sehnsucht, Weiblichkeit nicht als Schwäche zu verstehen – und die Frage, ob ich Klarheit und Zartheit gleichzeitig leben kann.

Über das Fremdsein in dieser Welt, die Sehnsucht nach Verbindung und die Frage, wie ich bei mir bleiben kann, ohne mich von allem abzuschneiden.

Der Fisch bekommt Kontur

Über das Fremdsein in dieser Welt, die Sehnsucht nach Verbindung und die Frage, wie ich bei mir bleiben kann, ohne mich von allem abzuschneiden.

Über eine Zeit, in der das Alte aufbricht, das Neue noch keine Form hat und ich manchmal selbst nicht weiß, was eigentlich gerade mit mir geschieht.

Wie oben, so unten

Über eine Zeit, in der das Alte aufbricht, das Neue noch keine Form hat und ich manchmal selbst nicht weiß, was eigentlich gerade mit mir geschieht.

Danke, dass du mitfährst

Über das Nehmen, die Eigenverantwortung und eine Dankbarkeit, die kein Muss sein soll – eine Reflexion darüber, wann Danke wirklich empfunden und wann es nur gesagt wird.

Werde endlich persönlich

Erst jetzt erkenne ich die Linie, die durch viele meiner schmerzhaftesten Begegnungen führt – eine Aufforderung, endlich persönlich zu werden und den Schmerz nicht mehr als spirituelles Konzept zu halten, sondern ihn mir zu Kontur, Stimme und Form wachsen zu lassen.

Wie Rosa eine innere Wand berührt

In Anne Cathrine Bomanns Roman Rosa legt ein Oktopus einen Arm auf die Hand der Hauptfigur Vigga. Eine Berührung, die einen Ort erreicht, zu dem Worte keinen Zugang fanden – und eine Erinnerung an Pferde, Stille und die eigene innere Wand.

Zurzeit reist mein Leben rückwärts.

Ich bin zurzeit eine Zeitreisende

Erinnerungen kehren zurück – nicht als Informationen über mein Leben, sondern als Erinnerungen, die wieder zu mir gehören. Eine Reise zurück zur eigenen Farbe.

Wir haben nie aufgehört zu reden

Über eine Begegnung in Verwirrung, den Raum zwischen zwei Menschen und die Frage, was eine Verbindung gerade braucht.

Es gibt einen Text, der mich schon lange begleitet.

Demut als Schlüssel zur Selbstliebe

Über den Charlie-Chaplin-Text, eine nächtliche Erkenntnis und die Frage, ob Selbstliebe ohne Demut möglich ist.

Ich habe lange geglaubt, innere Arbeit bedeute vor allem, den Ursprung eines Gefühls zu finden, damit es sich auflöst.

Das tut weh, und ich bin noch da

Über Schweigen, alte Einsamkeit und den Versuch, Schmerz nicht sofort zu lösen – sondern für einen Moment einfach auszuhalten.

„Eiskönigin.“ „Arrogant.“ „Unnahbar.“ Diese Rückmeldungen habe ich früher öfter bekommen.

Vom Podest gestürzt

Wie mein vermeintliches Aufwachen lange auch ein Schutz vor dem Leben war – und warum ich heute vom Podest herunter möchte.

Heute beginne ich, meine Gedanken im Internet zu veröffentlichen.

Früher schrieb ich Tagebuch

Von einem geschützten Schreibraum zu einem Raum, in dem andere Menschen mich sehen und bewegen dürfen.

Ein Lied hat mich zu diesem Gedanken bewegt.

Sympathy Magic

Von der Begegnung mit Florence Welch und der Frage, wie viel Magierin in mir steckt.