Liebe ist nicht Macht

Ich habe lange geglaubt, Liebe könne mir entzogen werden.

Nicht als bewussten Gedanken.

Eher als etwas, das mein Körper sehr früh gelernt hat.

Meine Mutter hat geschwiegen.

Und ich habe dieses Schweigen als Kälte erlebt.

Als Rückzug.

Als etwas, das plötzlich nicht mehr da war.

Für ein Kind ist das schwer einzuordnen.

Ein Kind versteht nicht: Der andere ist vielleicht überfordert. Mit sich beschäftigt. Nicht erreichbar. Mit seinen eigenen Themen beschäftigt.

Ein Kind bezieht sehr viel auf sich.

Und irgendwo in mir entstand daraus ein Satz:

Tut mir leid, wenn ich nicht genug bin, dass du in Beziehung bleiben kannst.

Ich glaube, dieser Satz hat mich lange begleitet.

Vielleicht viel länger, als mir bewusst war.

Liebenswert sein

Wenn Liebe verschwinden kann, sobald ich mich falsch verhalte, dann liegt eine Lösung ziemlich nahe:

Ich muss mich eben richtig verhalten.

Lieb sein.

Aufmerksam sein.

Spüren, was der andere braucht.

Wünsche von den Lippen ablesen.

Nicht zu anstrengend sein.

Nicht zu viel brauchen.

Gut funktionieren.

Leisten.

Ich habe mir einen enormen Leistungsdruck gemacht.

Nicht nur, weil ich etwas erreichen wollte.

Sondern weil Leistung irgendwann mit etwas viel Grundsätzlicherem verbunden war:

Bin ich der Liebe wert?

Wenn ich genug bin, bleibst du vielleicht.

Wenn ich angenehm genug bin, wird es nicht kalt.

Wenn ich früh genug merke, was du brauchst, muss es vielleicht gar nicht erst zum Rückzug kommen.

So kann man ziemlich gut darin werden, andere Menschen zu lesen.

Man kann sehr fein wahrnehmen.

Und gleichzeitig sehr weit weg von sich selbst geraten.

Kann man Liebe überhaupt entziehen?

Heute frage ich mich:

Kann ich einem Menschen tatsächlich Liebe entziehen?

Oder kann ich Kontakt entziehen?

Nähe.

Aufmerksamkeit.

Beziehung.

Meine Anwesenheit.

Ich kann schweigen.

Ich kann gehen.

Ich kann mich verschließen.

Ich kann mich entscheiden, mit einem Menschen nicht mehr in Beziehung zu sein.

Aber Liebe?

Je länger ich darüber nachdenke, desto weniger fühlt sie sich für mich wie etwas an, worüber ich verfügen kann.

Liebe ist nicht Macht.

Und gleichzeitig ist sie vielleicht die einzige Macht, die wirklich Macht hat.

Gerade weil sie sich nicht kontrollieren lässt.

Ich liebe dich – aber nur, wenn du mich auch liebst?

Auch das war lange ein Missverständnis von mir.

Ich hatte oft Liebeskummer, wenn meine Liebe nicht erwidert wurde.

Und natürlich tut es weh, wenn ich mir Nähe wünsche und der andere diese Nähe nicht möchte.

Wenn ich Beziehung möchte und der andere nicht.

Wenn ich mich öffne und die Bewegung nicht zurückkommt.

Aber vielleicht war nicht meine Liebe das Problem.

Vielleicht war es meine Sehnsucht danach, dass aus meiner Liebe etwas Bestimmtes entstehen soll.

Denn eigentlich ist dieser Satz doch absurd:

Ich liebe dich – aber nur, wenn du mich auch liebst.

Dann wäre Liebe ein Geschäft.

Eine Vereinbarung.

Ich gebe dir meine, wenn du mir deine gibst.

Heute fühlt sich Liebe für mich anders an.

Wenn ich mich einem Menschen öffne und beginne, ihn zu lieben, dann erzählt das zunächst einmal etwas über mich.

Über mein offenes Herz.

Über meine Fähigkeit, diesen Menschen zu berühren und mich von ihm berühren zu lassen.

Daran ist nichts Ohnmächtiges.

Ich verliere nicht meine Macht, weil ich liebe.

Ich kann einen Menschen lieben und trotzdem frei sein.

Vielleicht kann ich ihn sogar lieben und gleichzeitig wissen, dass wir nicht miteinander in Beziehung sein werden.

Das eine muss das andere nicht aufheben.

Eine Nacht in der Notaufnahme

Wie tief mein altes Verständnis von Liebe noch in mir sitzt, habe ich letzte Woche erlebt.

Eine Freundin musste nachts in die Notaufnahme.

Ich bin mit ihr gefahren.

Es war ungefähr drei Uhr morgens.

Ich konnte ihre Angst sehr deutlich spüren.

Und sofort war mein altes Programm da.

Beruhige sie.

Tröste sie.

Mach etwas.

Sei für sie da.

Sorge dafür, dass es ihr besser geht.

So habe ich Fürsorge gelernt.

Wenn ein Mensch leidet, muss ich etwas tun.

Und an diesem Abend war es ein richtiger Kraftakt, genau das nicht zu tun.

Ich habe die Klappe gehalten.

Sie bei sich gelassen.

Und mich auf das konzentriert, was gerade tatsächlich meine Aufgabe war.

Auf meinen Körper.

Meine Müdigkeit.

Meine Hände am Lenkrad.

Die Straße.

Darauf, um drei Uhr morgens konzentriert Auto zu fahren.

Immer wieder zog es mich zu ihr hinüber.

Ich spürte ihre Angst.

Und immer wieder kam die Versuchung, sie irgendwie zu beruhigen.

Aber ich blieb bei mir.

Vielleicht war genau das Liebe

Ich glaube nicht, dass ich in diesem Moment weniger für sie da war.

Vielleicht war ich anders da.

Ich musste ihre Angst nicht verändern.

Ich musste sie nicht regulieren.

Ich musste sie nicht aus ihrem Erleben herausholen.

Ich konnte ihr zutrauen, bei sich zu sein.

Und ich konnte bei mir bleiben.

Vielleicht ist das für mich eine völlig neue Form von Liebe.

Nicht:

Ich mache, dass es dir besser geht.

Sondern:

Ich bin da. Und ich lasse dich bei dir.

Nicht:

Ich nehme dir deine Angst.

Sondern:

Ich traue dir zu, dass du mit deiner Angst sein kannst.

Nicht:

Ich verliere mich in dir, um dir zu zeigen, dass du mir wichtig bist.

Sondern:

Ich bleibe bei mir und bin trotzdem mit dir verbunden.

Und dann drohte meine Partnerin mit Liebe

Fast zeitgleich durfte ich etwas ganz anderes erleben.

Meine Partnerin und ich haben uns lange darauf geeinigt, dass wir nicht dasselbe Weltbild teilen.

Sie war eher Team Körper.

Ich eher Team Seele.

Bis zu meiner Rückführung am Montag war ich, wenn ich ehrlich bin, für ihre Körperebene auch nicht so offen, wie ich dachte.

Unbewusst war sie für mich noch zu gefährlich.

Und dann geschah etwas, womit ich nicht gerechnet hatte.

Sie begann, sich für meine Welt zu interessieren.

Für genau die Dinge, mit denen ich so oft auf Unverständnis gestoßen bin.

Wenn ich von Seelenverträgen spreche.

Davon, dass ich Beziehungen nicht sofort in toxisch oder gesund einteile.

Davon, dass ein Partner auf etwas aufmerksam machen kann, das vielleicht gesehen werden möchte.

Von diesen ganzen Bewegungen, die für mich selbstverständlich zu meiner inneren Welt gehören.

Plötzlich wollte sie mehr darüber wissen.

Und ich?

Ich wollte es ihr nicht erzählen.

Was, wenn du mich wirklich sehen willst?

Ich hatte Angst.

Nicht davor, dass sie mich nicht versteht.

Sondern vor der nächsten Ablehnung.

Das ist eigentlich das Verrückte.

Da war ein Mensch, der sich plötzlich für genau den Teil von mir interessierte, mit dem ich mich so oft fremd gefühlt hatte.

Und mein System sagte:

Raus hier.

Bevor sie dich wieder ablehnt.

Bevor du dich zeigst.

Bevor sie sieht, wie du wirklich denkst.

Bevor du dich öffnest und es wieder kalt wird.

Ich habe dicht gemacht.

Gemauert.

Ich bin aus meinem Gefühl gegangen und in Gefühlskälte.

Ich wollte nicht mehr reden.

Keine Fragen mehr beantworten.

Ich wollte sie am liebsten aus meinem Leben schmeißen.

Und irgendwann war ich wie ein Löwe im Käfig.

Angriff.

Abwehr.

Alles gleichzeitig.

Pure Angst.

Angst, wieder umgebracht zu werden

So hat es sich angefühlt.

Als müsste ich mich zeigen.

Und als würde genau darin die Gefahr liegen, wieder umgebracht zu werden.

Nicht körperlich.

Sondern an dieser alten Stelle in mir.

Dort, wo Offenheit einmal bedeutet hat:

Jetzt kann es weh tun.

Jetzt kann es kalt werden.

Jetzt kann jemand gehen.

Jetzt kann Liebe verschwinden.

Vielleicht war das das Bedrohliche.

Meine Partnerin drohte nicht mit Rückzug.

Sie drohte mit Nähe.

Mit Interesse.

Mit Offenheit.

Mit Liebe.

Und dagegen hatte ich plötzlich kaum Schutz.

Liebesentzug kann ich verstehen

Das ist fast einfacher.

Wenn jemand kalt wird, kenne ich mein Programm.

Dann kann ich mich anstrengen.

Lieb sein.

Mehr geben.

Mich zurücknehmen.

Mich anpassen.

Oder irgendwann selbst dicht machen.

Aber was mache ich, wenn ein Mensch mir entgegenkommt?

Wenn er wirklich wissen will, wie es in mir aussieht?

Wenn ich nichts leisten muss?

Wenn ich nichts erklären muss, damit ich akzeptiert werde?

Wenn jemand einfach sagt:

Zeig dich.

Vielleicht ist genau das viel gefährlicher für mein altes System.

Denn dann kann ich Liebe nicht mehr sichern.

Ich kann sie nur empfangen.

Vielleicht ist Empfangen das Schwierigste

Ich habe lange gedacht, lieben sei riskant.

Heute frage ich mich, ob es für mich nicht viel riskanter ist, mich lieben zu lassen.

Denn solange ich gebe, habe ich noch etwas zu tun.

Ich kann helfen.

Spüren.

Leisten.

Beruhigen.

Verstehen.

Ich kann nützlich sein.

Aber wenn ein Mensch einfach kommt und mich sehen will?

Dann bleibt plötzlich nichts mehr zu tun.

Dann bleibt nur Offenheit.

Und vielleicht ist genau diese Offenheit das, wovor ich so lange Angst hatte.

Liebe lässt sich nicht kontrollieren

Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr verändert sich mein Verständnis von Liebe.

Ich kann nicht bestimmen, wen ich liebe.

Ich kann nicht erzwingen, dass jemand mich liebt.

Ich kann nicht garantieren, dass Beziehung bleibt.

Ich kann nicht verhindern, dass Menschen sich verändern.

Oder gehen.

Oder sich verschließen.

Aber vielleicht muss ich das auch gar nicht.

Denn Liebe selbst ist kein Vertrag.

Sie ist keine Belohnung für gutes Verhalten.

Sie ist keine Währung.

Sie ist nichts, das ich mir verdienen kann.

Und nichts, das ich jemandem als Strafe wegnehmen kann.

Vielleicht kann ich nur entscheiden, was ich mit ihr mache.

Ob ich mich öffne.

Ob ich mich verschließe.

Ob ich mich zeige.

Ob ich bei mir bleibe.

Ob ich den anderen bei sich lassen kann.

Liebe ist nicht Macht

Vielleicht verstehe ich diesen Satz langsam etwas besser.

Liebe ist nicht Macht.

Sie kontrolliert nicht.

Sie zwingt nicht.

Sie hält nicht fest.

Und vielleicht ist sie gerade deshalb die einzige Macht, die Macht hat.

Denn wo Druck mich dazu bringt, mich zu schützen, kann Liebe mich öffnen.

Wo Angst mich dazu bringt, mich anzupassen, kann Liebe mich zurück zu mir führen.

Wo ich gelernt habe, liebenswert sein zu müssen, zeigt Liebe mir vielleicht:

Du musst nichts tun.

Und vielleicht ist genau das der schwierigste Teil.

Nicht mehr dafür sorgen zu müssen, dass jemand bleibt.

Nicht mehr Wünsche von den Lippen ablesen zu müssen.

Nicht mehr retten zu müssen.

Nicht mehr beweisen zu müssen, dass ich der Liebe wert bin.

Sondern mich irgendwann einfach einem Menschen gegenüber zu öffnen und zu sagen:

Hier bin ich.

Nicht unter der Bedingung, dass du mich genauso liebst.

Nicht unter der Bedingung, dass du bleibst.

Nicht unter der Bedingung, dass du mich verstehst.

Sondern weil mein Herz offen ist.

Vielleicht ist Liebe genau das.

Und vielleicht beginnt Freiheit dort, wo ich aufhöre, aus ihr ein Geschäft zu machen.