Warum werde ich eigentlich aggressiv?

Ich werde manchmal aggressiv. Nicht gegen meine Partnerin. Meine Aggression richtet sich gegen mich selbst.

Das ist ein wichtiger Unterschied. Und gleichzeitig beantwortet es die eigentliche Frage noch nicht. Denn die Aggression ist ja trotzdem da. Diese Kraft. Diese Härte. Dieser Moment, in dem etwas in mir offenbar nicht mehr weiterweiss und beginnt, gegen mich zu arbeiten.

Also habe ich mich gefragt: Warum werde ich eigentlich aggressiv?

Und plötzlich lag da ein Puzzlestück, das ziemlich genau in eine Lücke passte, von der ich zwar wusste, dass sie existiert, deren Form ich aber bisher nicht richtig erkannt hatte. Co-Abhängigkeit.

Eigentlich ist diese Erkenntnis nicht einmal vollkommen neu. Mir ist schon länger bewusst, dass meine bisherigen Partnerschaften sehr co-abhängig waren. Ich wusste auch bereits vor meiner letzten Partnerschaft, dass ich aus diesem Modell aussteigen wollte. Ich hatte das also beschlossen. Sehr vernünftig. Thema erkannt. Entscheidung getroffen. Erledigt. Das Leben war davon offenbar nur mässig beeindruckt.

Denn das Leben funktioniert nicht unbedingt danach, was ich will. Manchmal habe ich den Eindruck, es bringt mir viel eher das, was ich brauche. Nicht immer das, was angenehm ist. Nicht immer das, was ich mir ausgesucht hätte. Aber ziemlich zuverlässig das, woran ich nicht mehr vorbeikomme.

Vielleicht wollte ich aus der Co-Abhängigkeit aussteigen. Aber wollen und herausgewachsen sein sind eben nicht dasselbe.

Co-Abhängigkeit bedeutet für mich nicht einfach, dass zwei Menschen besonders viel Zeit miteinander verbringen. Auch nicht, dass sie einander brauchen, denn natürlich brauchen wir Menschen. Nähe. Verlässlichkeit. Berührung. Gesehenwerden. Liebe. Das Problem beginnt für mich dort, wo aus einem Bedürfnis eine innere Notwendigkeit wird. Wo es mir nicht nur wichtig ist, wie es dir geht, sondern mein eigener Zustand davon abhängt. Wo ich nicht nur deine Nähe möchte, sondern sie brauche, damit in mir nichts zusammenbricht. Wo dein Rückzug nicht einfach dein Rückzug sein darf, sondern in meinem System sofort zu Ablehnung wird. Vielleicht sogar zu Verlassenwerden. Wo ein Konflikt nicht nur bedeutet, dass wir gerade unterschiedlicher Meinung sind, sondern sich anfühlt, als stünde die ganze Beziehung auf dem Spiel. Dann ist da nicht einfach Enttäuschung. Dann ist da Not. Und aus Not entstehen selten besonders elegante Reaktionen.

Vielleicht ist genau das der Punkt, an dem meine Aggression auftaucht. Nicht weil meine Partnerin automatisch etwas falsch macht. Nicht weil ich sie angreifen möchte. Sondern weil etwas in mir glaubt, in Gefahr zu sein.

Mein erwachsener Verstand kann wissen, dass ein Streit nicht das Ende bedeutet. Dass ein Nein keine Ablehnung meiner ganzen Person ist. Dass ein Mensch Abstand brauchen und mich trotzdem lieben kann. Aber irgendein älterer Teil in mir hat diese Informationen offenbar noch nicht vollständig erhalten. Für ihn ist Abstand nicht einfach Abstand. Für ihn ist Abstand existenziell.

Und wenn ich mich gleichzeitig weigere, diese Aggression gegen meine Partnerin zu richten, verschwindet sie nicht automatisch. Dann sucht sie sich möglicherweise den Weg, den sie schon kennt. Nach innen. Gegen mich.

Vielleicht ist Aggression manchmal der verzweifelte Versuch, aus Ohnmacht wieder in eine Form von Handlungsfähigkeit zu kommen. Da ist plötzlich Kraft. Nur hat diese Kraft noch keine gute Richtung. Sie weiss nicht, wie man eine Grenze setzt. Wie man eine Bitte äussert. Wie man Enttäuschung aushält. Wie man bei sich bleibt, während der andere bei sich bleibt. Also schlägt sie dort ein, wo sie am leichtesten hinkommt: im eigenen Inneren.

Meine Partnerin und ich kommen beide aus Elternhäusern, in denen Co-Abhängigkeit eine Rolle gespielt hat. Und natürlich beginnt unsere erste Beziehung nicht mit einer Partnerin. Unsere erste Beziehung beginnt mit unseren Eltern. Dort lernen wir, was Nähe bedeutet. Was wir tun müssen, um verbunden zu bleiben. Ob wir mit unseren Gefühlen willkommen sind. Ob wir für die Gefühle anderer verantwortlich sind. Ob Liebe etwas ist, das einfach da ist – oder etwas, das wir uns durch Anpassung, Rücksicht, Leistung, Funktionieren oder das richtige Mass an Unauffälligkeit sichern müssen.

Ein Kind nennt das nicht Co-Abhängigkeit. Ein Kind schreibt auch keine reflektierten Tagebucheinträge darüber, dass die emotionale Rollenverteilung in seiner Familie möglicherweise nicht ganz optimal ist. Ein Kind passt sich an. Es lernt das System, weil es das System braucht.

Und später trifft dieses Kind, inzwischen ziemlich überzeugend als erwachsener Mensch verkleidet, auf einen anderen erwachsenen Menschen. Der bringt sein eigenes System mit. Seine eigenen Schutzmechanismen. Seine eigene Vorstellung davon, was Liebe ist und was getan werden muss, damit sie nicht verschwindet. Vielleicht erkennen sich solche Systeme sogar schneller als die Menschen, in denen sie wohnen. Etwas fühlt sich vertraut an. Intensiv. Bedeutsam. Manchmal nennen wir es Schicksal. Manchmal grosse Liebe. Vielleicht ist es tatsächlich Liebe. Und vielleicht ist gleichzeitig ein Teil davon schlicht die Erleichterung unseres Nervensystems darüber, endlich wieder in einem Raum zu sein, dessen Regeln es kennt. Auch wenn diese Regeln uns überhaupt nicht guttun.

Ich wusste vor meiner letzten Partnerschaft, dass ich dieses Modell nicht mehr wollte. Und trotzdem habe ich es in dieser Partnerschaft nicht geschafft, wirklich daraus herauszuwachsen. Lange hätte ich das wahrscheinlich als Scheitern betrachtet. Ich hatte doch verstanden, worum es geht. Warum konnte ich es dann nicht einfach anders machen?

Inzwischen glaube ich, dass Verstehen wichtig ist. Aber Verstehen geschieht im Kopf. Beziehung geschieht an sehr viel mehr Orten. Im Körper. Im Nervensystem. In alten Erinnerungen. In genau dem Moment, in dem ein geliebter Mensch anders reagiert, als ich es brauche. In der halben Stunde, in der keine Antwort kommt. In einem Blick, den ich nicht einordnen kann. In einem Nein. In einer Grenze. In der Angst, nicht mehr wichtig zu sein.

Auf dem Trockenen kann ich hervorragend beschliessen, keine Angst mehr vor tiefem Wasser zu haben. Ob mein Körper mir glaubt, merke ich erst, wenn ich schwimme.

Vielleicht konnte ich aus dem co-abhängigen Modell deshalb nicht einfach allein durch eine Entscheidung aussteigen. Vielleicht musste ich Beziehung wieder erleben, um innerhalb von Beziehung etwas Neues zu lernen. Nicht nur denken: Ich bleibe bei mir. Sondern bei mir bleiben, während ich jemanden liebe. Nicht nur wissen: Der andere ist nicht für meinen Selbstwert verantwortlich. Sondern meinen Wert noch spüren können, wenn mir der andere gerade nicht gibt, was ich mir wünsche. Nicht nur sagen: Jeder Mensch darf Grenzen haben. Sondern nicht innerlich zerbrechen, wenn eine Grenze tatsächlich vor mir steht. Das ist eine vollkommen andere Übung.

Und weil ich meine Hausaufgaben gerne gut mache, wollte ich natürlich auch diese Aufgabe möglichst schnell verstehen. Ich habe deshalb ziemlich sofort das Karma mit meiner Partnerin bearbeitet. Ich wollte wissen: Warum begegnen wir uns? Was ist meine Aufgabe mit ihr? Wenn das Leben mir schon wieder ein Beziehungsthema vor die Füsse legt, hätte ich schliesslich gerne wenigstens das dazugehörige Arbeitsblatt.

Die Antwort war erstaunlich klar: Verlustangst transformieren. Und das liess sich mit meiner Partnerin tatsächlich hervorragend bearbeiten. Vielleicht ein bisschen zu hervorragend. Denn gefühlt drohte sie alle paar Wochen damit, zu gehen. Das Universum hatte das Übungsmaterial offenbar gleich mitgeliefert.

Aus karmischer Sicht konnte ich darin eine geradezu perfekte Anordnung erkennen. Da war meine Verlustangst. Und da war ein Mensch, der genau diese Angst immer wieder berührte. Nicht theoretisch. Nicht in irgendeiner entspannten Meditation, während im Hintergrund leise Klangschalen zu hören sind. Sondern mitten in meinem Leben. Mitten in meiner Beziehung. Genau dort, wo ich mich tief eingelassen hatte.

Über eine systemische Aufstellung zeigte sich noch eine weitere Ebene. In dieser Aufstellung tauchte mein Urgrossvater auf. Ein Mensch, der sich offenbar tief binden konnte und im Krieg bei Verdun wichtige Menschen verlor. Aus dieser Erfahrung zeigte sich ein Satz, der sich möglicherweise durch unser Familiensystem gezogen hatte: Wenn ich mich tief einlasse, entsteht Schmerz.

Ich kann natürlich nicht beweisen, dass sich die Erfahrung meines Urgrossvaters genau auf diese Weise durch die Generationen bewegt hat. Aber in der Aufstellung war dieser Satz plötzlich da. Und etwas in mir kannte ihn. Vielleicht hatte mein System daraus eine eigene Überlebensstrategie entwickelt: Binde dich. Aber rechne jederzeit mit dem Verlust. Liebe tief. Aber werde niemals ganz sicher. Bleib aufmerksam. Suche nach den ersten Zeichen dafür, dass der andere gehen könnte. Und wenn jemand tatsächlich mit dem Gehen droht, fühlst du nicht nur den möglichen Verlust dieses einen Menschen. Dann öffnet sich eine sehr viel ältere Tür.

Plötzlich ergibt auch die Grösse meiner Reaktion mehr Sinn. Vielleicht reagiert in solchen Momenten nicht nur die erwachsene Frau, die gerade einen Beziehungskonflikt erlebt. Vielleicht reagiert ein ganzes inneres System, das tiefe Bindung irgendwann mit tiefem Schmerz verknüpft hat.

Trotzdem bedeutet Verlustangst transformieren für mich heute nicht, wiederholte Trennungsdrohungen einfach aushalten zu müssen. Nur weil etwas mein Thema berührt, wird jedes Verhalten des anderen dadurch automatisch richtig. Eine karmische Aufgabe ist für mich kein Vertrag darüber, möglichst lange zu leiden.

Vielleicht bestand meine Hausaufgabe auch nie darin, meine Partnerin unbedingt zum Bleiben zu bringen. Vielleicht bestand sie darin, bei mir zu bleiben, selbst wenn sie geht. Zu erfahren, dass tiefe Bindung mich verletzlich macht, aber nicht vernichtet. Dass Schmerz entstehen kann, ohne dass ich mich deshalb vorsorglich selbst verlassen muss. Dass ich lieben darf, ohne mein ganzes inneres Überleben an die Entscheidung eines anderen Menschen zu hängen.

Und vielleicht gehört zur Transformation ebenso, sagen zu können: Ich sehe meine Verlustangst. Ich übernehme Verantwortung für sie. Aber ich muss nicht in einer Beziehung leben, in der ihr immer wieder neues Futter gegeben wird.

Manchmal habe ich den Eindruck, dass wir um bestimmte Aufgaben im Leben nicht herumkommen. Wir können den Ort wechseln. Den Menschen. Die Umstände. Wir können uns vornehmen, es beim nächsten Mal ganz anders zu machen. Und dann sitzen wir plötzlich wieder vor demselben Thema. Nur mit einer anderen Frisur und in einer etwas schöner eingerichteten Wohnung. Vielleicht liegt das nicht daran, dass das Leben uns ärgern möchte. Vielleicht ist die Erfahrung selbst wichtig.

Ich konnte offenbar nicht einfach beschliessen, nie wieder co-abhängig zu sein. Ich musste erleben, wie dieses Muster in mir funktioniert. Wo es mich packt. Welche Not darunterliegt. Wovor ich solche Angst habe. Und was passiert, wenn ich nicht mehr automatisch das tue, was das alte System von mir verlangt.

Das bedeutet allerdings nicht, dass jede schmerzhafte Beziehung eine Aufgabe ist, die wir geduldig aushalten müssen. Nicht jede Beziehung muss gerettet werden, nur weil sie etwas in uns berührt. Manchmal besteht die Aufgabe im Bleiben und gemeinsamen Wachsen. Manchmal besteht sie darin, eine Grenze zu setzen. Und manchmal sehr eindeutig im Gehen. Leid ist kein Beweis dafür, dass eine Erfahrung besonders wertvoll ist. Aber manche Erfahrungen werden wertvoll, weil wir beginnen, in ihnen etwas zu erkennen.

Vielleicht war meine frühere Partnerschaft deshalb nicht einfach ein weiterer Beweis dafür, dass ich es nicht geschafft habe. Vielleicht hat sie mir gezeigt, wie tief das Muster tatsächlich sitzt. Vielleicht konnte ich damals noch nicht herauswachsen. Aber ich konnte anfangen, genauer zu sehen, worin ich überhaupt feststeckte. Und vielleicht ist genau das ein Teil des Weges, den ich heute mit meiner Partnerin weitergehe.

Mir fällt auf, dass die Not in mir kleiner wird, je mehr Selbstwert ich entwickle. Nicht meine Bedürfnisse werden kleiner. Ich werde nicht zu einem Menschen, dem plötzlich alles egal ist und der niemanden mehr braucht. Das wäre für mich auch keine Freiheit. Das wäre wahrscheinlich einfach eine hübsch verpackte Form von Rückzug. Aber ich werde weniger bedürftig im existenziellen Sinn.

Ich kann dich vermissen, ohne mich dabei zu verlieren. Ich kann dich um etwas bitten, ohne dass du es mir geben musst, damit ich mich weiterhin wertvoll fühle. Ich kann enttäuscht sein, ohne aus der Enttäuschung sofort eine Geschichte darüber zu machen, dass ich nicht geliebt werde. Ich kann ein Nein hören, ohne darin automatisch ein Nein zu mir zu sehen. Ich kann bei mir bleiben. Und du darfst bei dir bleiben.

Je mehr mein eigener Wert in mir wohnt, desto weniger muss unsere Beziehung ihn für mich herstellen. Sie muss mich nicht ständig beruhigen. Nicht beweisen, dass ich liebenswert bin. Nicht jede alte Wunde schliessen. Nicht verhindern, dass ich mich jemals einsam, unsicher oder verletzt fühle. Plötzlich muss Partnerschaft weniger tragen. Und genau dadurch kann sie freier werden. Denn wenn ich dich nicht mehr brauche, um mich selbst nicht zu verlieren, kann ich dich vielleicht zum ersten Mal wirklich wählen. Nicht aus Not. Nicht aus Angst. Nicht weil ohne dich in mir alles zusammenbricht. Sondern weil ich mit dir sein möchte.

Das klingt zunächst nach einem kleinen sprachlichen Unterschied. Brauchen. Wollen. Wählen. Für mein inneres System liegen da offenbar Welten dazwischen.

Ich habe den Eindruck, dass meine Partnerin und ich gerade gemeinsam aus diesem alten Modell herauswachsen. Nicht weil es plötzlich verschwunden wäre. Wenn etwas uns seit der ersten Beziehung unseres Lebens begleitet, löst es sich vermutlich nicht nach drei guten Gesprächen und einem hübschen Kalenderspruch in Luft auf. Es zeigt sich weiterhin. In meiner Not. In unseren Reaktionen. In Momenten, in denen sich etwas viel grösser anfühlt, als es in der Gegenwart eigentlich ist. In dem Wunsch, beim anderen etwas zu verändern, damit es im eigenen Inneren endlich ruhig wird.

Aber vielleicht liegt das Herauswachsen gar nicht darin, dass das Muster nie wieder auftaucht. Vielleicht liegt es darin, dass wir es früher erkennen. Dass wir nicht mehr jeden Gedanken glauben, den die Angst produziert. Dass wir nicht mehr jede Verantwortung übernehmen, die gar nicht unsere ist. Dass wir einander nicht retten müssen. Dass wir lernen, die eigene Not ernst zu nehmen, ohne sie dem anderen in die Hände zu legen. Und dass ich meine Aggression nicht einfach als Feind behandle.

Sie darf mir zeigen, dass etwas in mir gerade in grosser Not ist. Aber sie darf nicht entscheiden, wie ich mit mir umgehe.

Vielleicht muss die Frage deshalb irgendwann nicht mehr nur lauten: Warum werde ich aggressiv? Vielleicht lautet sie auch: Was in mir glaubt gerade, in Gefahr zu sein? Was versuche ich festzuhalten? Was fürchte ich zu verlieren? Und was brauche ich in diesem Moment von mir – nicht zuerst von meiner Partnerin?

Vielleicht ist Selbstwert am Ende genau das: Ich werde zu dem Menschen, der mich nicht verlässt, nur weil ein anderer mir gerade nicht geben kann, was ich brauche. Dann muss meine Partnerin mich nicht vor meiner eigenen Not retten. Sie darf neben mir stehen. Sie darf mich lieben. Sie darf ihre Grenzen haben. Sie darf ein eigener Mensch bleiben. Und ich auch.

Vielleicht wachsen wir tatsächlich gerade aus der Co-Abhängigkeit heraus. Nicht indem wir einander nicht mehr brauchen. Sondern indem wir aufhören, einander dafür zu brauchen, uns selbst zu verlassen.

Ich bleibe bei mir. Du darfst bei dir bleiben. Und irgendwo zwischen uns beginnt Partnerschaft, frei zu werden.