Wenn Liebe nicht alle Fragen beantwortet

Mein bester Freund erzählte mir einmal, dass es keine Frage mehr in ihm gegeben habe, als er seine Frau kennenlernte.

Er stellte die Partnerschaft nicht mehr grundsätzlich infrage. Es war offenbar einfach klar.

Ich war ein wenig neidisch auf ihn.

Denn ich habe sehr viel am Thema Partnerschaft gearbeitet und kann diese Ruhe bis heute nicht von mir behaupten. In mir gibt es noch Fragen. Manche kommen leise, andere reißen mich in einen Strudel. Sie sind nicht endgültig beantwortet und schon gar nicht für immer verstummt.

Natürlich hätte ich gern diese eine innere Gewissheit:

Du bist der Mensch. Das ist unsere Beziehung. Hier gibt es nichts mehr zu prüfen.

Doch vielleicht funktioniert Liebe für mich nicht so.

Oder noch nicht.

Die Weihnachtsmänner des Fisches

Im Laufe der Jahre habe ich viele Weihnachtsmänner gefunden, an die der Fisch in mir noch geglaubt hatte.

Ich glaubte an die eine große Liebe.

Ich glaubte an Seelenverwandte.

Ich glaubte, eine außergewöhnlich starke Anziehung müsse etwas über die Größe und Wahrheit einer Liebe aussagen.

Ich glaubte, wenn ein Mensch wirklich zu mir gehört, müsse die Beziehung sich irgendwann eindeutig anfühlen. Dann würden die Zweifel verstummen, die Konflikte einen Sinn ergeben und alle inneren Teile endlich wissen, dass sie angekommen sind.

Einen Weihnachtsmann nach dem anderen habe ich hergegeben.

Das war nicht nur befreiend. Es war auch desillusionierend.

Denn wenn starke Anziehung kein Beweis für Liebe ist, wenn Seelenverwandtschaft keine Garantie für eine tragfähige Partnerschaft darstellt und wenn selbst tiefe Gefühle keine gemeinsame Zukunft versprechen – woran erkennt man dann, dass man mit einem Menschen zusammengehört?

Ich erwische mich weiterhin bei der Frage, ob mein vieles Fischsein wirklich mit einem Widder kompatibel ist, der mich regelmäßig aufs Feuer legt.

Der Fisch möchte fließen, fühlen, sich verbinden und manchmal einfach im großen Ganzen verschwinden.

Der Widder will handeln, entscheiden, konfrontieren und Dinge unmittelbar auf den Punkt bringen.

Das kann lebendig sein.

Und es kann verdammt anstrengend sein.

Wenn ein Konflikt alles infrage stellt

Wenn wir einen Konflikt miteinander haben, bleibt es häufig nicht bei dem konkreten Problem.

Dann sprechen wir nicht nur darüber, was gerade geschehen ist, wer sich verletzt fühlt oder was wir voneinander brauchen.

Sehr schnell steht die gesamte Partnerschaft im Raum.

Passen wir überhaupt zusammen?

Wollen wir wirklich dasselbe?

Ist das noch Liebe?

Hat das eine Zukunft?

Mitunter stellen wir nicht nur unsere Beziehung, sondern unsere ganze Lebensentscheidung infrage.

Ein einzelner Konflikt wächst dann zu einer Abstimmung über alles heran.

Das erschöpft.

Denn es gibt keinen sicheren Boden, auf dem wir streiten können. Der Boden selbst wird zum Gegenstand des Streits.

Irgendwann fragte ich mich deshalb, ob ich tatsächlich nur einen Menschen suche, der sich wie ich für eine Partnerschaft entscheidet.

Oder ob ich einen Menschen suche, der sich für das Leben entscheidet.

Für das gemeinsame Leben – nicht in dem Sinne, dass sich niemand jemals trennen dürfte. Sondern als eine Grundentscheidung, innerhalb derer Konflikte stattfinden können, ohne dass jedes Mal die gesamte Existenz der Beziehung bedroht ist.

Vielleicht wünsche ich mir einen Raum, in dem wir sagen können:

Wir haben gerade ein Problem. Aber wir sind nicht sofort das Problem.

Anziehung ist noch keine Liebe

In meiner Arbeit mit unbewussten Dynamiken und in meinem spirituellen Weltbild habe ich gelernt, starke Anziehung vorsichtiger zu betrachten.

Zwei Menschen können sich zueinander hingezogen fühlen, weil zwischen ihnen viel Unerledigtes liegt. In meiner Sprache kann das Karma sein.

Auch die Suche nach einem verlorenen Zwilling kann eine enorme Anziehung erzeugen. Ein Mensch scheint dann etwas in uns zu vervollständigen, das lange vor ihm verloren ging.

Wir können uns außerdem selbst belügen. Wir können so tun, als gäbe es keine Anziehung, weil sie nicht in unser Leben passt. Oder wir können aus einer körperlichen Anziehung eine große Geschichte machen, weil wir möchten, dass sie mehr bedeutet.

Körperliches Begehren kann überwältigend sein. Aber es sagt noch nichts darüber aus, ob zwei Menschen einen Alltag miteinander tragen, Verantwortung übernehmen oder einander wirklich sehen können.

Das bedeutet nicht, dass körperliche Anziehung wertlos ist. Sie darf schön, lustvoll und Teil einer Liebe sein.

Sie ist nur kein Beweis.

Vielleicht musste ich lernen, drei Dinge voneinander zu unterscheiden:

Ich fühle mich zu dir hingezogen. Ich liebe dich. Ich kann und möchte mit dir eine Partnerschaft leben.

Diese drei Sätze können zusammengehören.

Sie müssen es aber nicht.

Liebe und Partnerschaft sind nicht dasselbe

An einem ziemlich desillusionierenden Punkt kam ich zu dem Gedanken:

Liebe hat nichts mit Partnerschaft zu tun.

Heute würde ich es weniger absolut formulieren.

Liebe allein macht noch keine Partnerschaft.

Und eine Partnerschaft allein beweist noch keine Liebe.

Ich kann einen Menschen lieben und trotzdem nicht in der Lage sein, mit ihm einen gemeinsamen Alltag zu führen.

Ich kann eine tiefe seelische Verbindung empfinden und dennoch erkennen, dass wir einander in einer Partnerschaft nicht guttun.

Umgekehrt können Menschen lange miteinander verbunden bleiben, obwohl zwischen ihnen kaum noch lebendige Liebe fließt.

Partnerschaft braucht mehr als Gefühl.

Sie braucht Absprachen, Verantwortung, Respekt, Konfliktfähigkeit und die Bereitschaft, das gemeinsame Leben nicht nur dann zu wollen, wenn es leicht ist.

Vielleicht kommt an dieser Stelle die Entscheidung ins Spiel.

Liebe unter Willen

Liebe unter Willen bedeutet für mich nicht, Gefühle zu erzwingen.

Ich kann nicht beschließen, verliebt zu sein. Ich kann keine Nähe herstellen, indem ich mir oft genug sage, dass ich sie empfinden müsste.

Ich kann aber entscheiden, wie ich mit einem Menschen umgehe, den ich liebe.

Ich kann sagen:

Ich liebe dich auch dann, wenn du nicht alle meine Träume erfüllst. Ich sehe dich als wirklichen Menschen und nicht nur als Trägerin meiner Sehnsüchte. Ich bleibe im Gespräch, auch wenn ich gerade enttäuscht bin. Ich mache aus einem Konflikt nicht sofort ein Urteil über unsere gesamte Beziehung.

Das ist keine einmalige Entscheidung, die für alle Zukunft getroffen wird.

Es ist eine Bewegung, zu der ich immer wieder zurückkehren muss.

Manchmal fühle ich mich ihr sehr nah.

Manchmal gerate ich trotzdem in meinen Strudel.

Der Mensch als Wunschliste

Wir tragen schnell eine innere Checkliste mit uns herum.

Der andere soll emotional verfügbar, selbstständig, tiefgründig, humorvoll, attraktiv, reflektiert, verbindlich, frei, spirituell offen und gleichzeitig vollkommen alltagstauglich sein.

Er soll uns Sicherheit geben, ohne uns einzuengen.

Er soll uns herausfordern, aber niemals an einer empfindlichen Stelle treffen.

Er soll unsere Sehnsüchte erfüllen, ohne etwas von uns zu verlangen, das unbequem wird.

Und sobald jemand an entscheidenden Stellen nicht passt, heißt es:

Zu fordernd. Zu anstrengend. Erfüllt meine Bedürfnisse nicht. Weg.

Ich habe irgendwann verstanden, dass ich nicht in einer Partnerschaft bin, um möglichst viel für mich herauszuholen.

Ich möchte keinen Menschen danach bewerten, wie vollständig er meine innere Wunschliste erfüllt.

Eine Partnerin ist kein maßgeschneidertes Angebot für meine persönliche Entwicklung. Sie ist ein eigener Mensch mit einer Geschichte, Widersprüchen, Bedürfnissen und Grenzen.

Das bedeutet allerdings nicht, dass jede Checkliste falsch ist.

Es gibt Dinge, die eine Beziehung tatsächlich braucht: Respekt, Sicherheit, Ehrlichkeit und die Bereitschaft beider Menschen, Verantwortung zu übernehmen.

Es ist ein Unterschied, ob ich sage:

Du erfüllst meine romantische Idealvorstellung nicht.

oder:

In dieser Beziehung fehlen grundlegender Respekt und Verlässlichkeit.

Liebe unter Willen bedeutet nicht, alles zu ertragen.

Sie bedeutet auch nicht, mich selbst zu verraten, damit ich behaupten kann, mich entschieden zu haben.

Ist Zweifelsfreiheit wirklich das Ziel?

Vielleicht habe ich meinen Freund um etwas beneidet, das zu seinem Weg gehört, aber nicht zwingend zu meinem.

Er kannte bei seiner Frau offenbar diese tiefe Gewissheit.

Ich kenne Fragen.

Vielleicht ist das nicht nur ein Mangel.

Fragen können eine Beziehung zerstören, wenn sie bei jedem Konflikt zur Fluchttür werden. Wenn ich ständig prüfe, ob irgendwo ein passenderer Mensch auf mich wartet, begegne ich meiner Partnerin nie vollständig.

Aber Fragen können auch ehrlich sein.

Sie können mich darauf aufmerksam machen, wo ich mich verliere, wo wir aneinander vorbeileben oder wo etwas zwischen uns nach Entwicklung verlangt.

Die entscheidende Frage ist vielleicht nicht, ob ich zweifle.

Sondern was ich mit meinem Zweifel mache.

Benutze ich ihn, um mich innerlich aus der Beziehung zu entfernen?

Mache ich aus ihm eine Suche nach der nächsten vermeintlich besseren Möglichkeit?

Oder bringe ich ihn in die Verbindung und versuche zu verstehen, worauf er mich hinweist?

Vielleicht besteht Reife nicht darin, niemals mehr eine Frage zu haben.

Vielleicht besteht sie darin, nicht jede Frage sofort mit Trennung zu beantworten.

Die Sehnsucht nach einem sicheren Boden

Ich wünsche mir, dass wir lernen, Konflikte zu führen, ohne jedes Mal unsere gesamte Partnerschaft vor Gericht zu stellen.

Dass wir sagen können:

Ich bin wütend auf dich und trotzdem mit dir verbunden.

Ich zweifle gerade und muss deshalb nicht sofort gehen.

Du erfüllst mir nicht alle Sehnsüchte, aber du bist auch nicht dafür da, mein ganzes Leben zu vervollständigen.

Wir dürfen ein konkretes Problem haben, ohne unsere gesamte Geschichte zu vernichten.

Vielleicht ist das die Entscheidung, nach der ich suche.

Keine Entscheidung gegen Freiheit.

Keine Entscheidung für ewiges Aushalten.

Sondern die gemeinsame Entscheidung, der Beziehung genügend Boden zu geben, damit nicht jede Erschütterung zur existenziellen Bedrohung wird.

Die Liebe nach der Entzauberung

Vielleicht beginnt erwachsene Liebe dort, wo die Weihnachtsmänner verschwunden sind.

Wenn Anziehung nicht mehr als Schicksalsbeweis dient.

Wenn die Vorstellung von der einen großen Liebe nicht mehr sämtliche anderen Formen von Liebe entwertet.

Wenn Seelenverwandtschaft nicht automatisch Partnerschaft bedeutet.

Wenn der andere nicht länger für die Erfüllung aller ungelebten Träume zuständig ist.

Dann bleibt zunächst etwas Ernüchterndes zurück:

Ein wirklicher Mensch.

Nicht der Mensch meiner Projektion.

Nicht die Antwort auf alle Fragen.

Nicht die Erlösung aus meiner Einsamkeit.

Ein Mensch, der mich manchmal tief berührt und manchmal wahnsinnig macht. Der Seiten in mir hervorholt, die ich liebe, und andere, die ich lieber nicht sehen würde. Ein Mensch, der mir nicht alles geben kann und von dem auch ich nicht alles erfüllen werde.

Vielleicht ist genau das der Ort, an dem Entscheidung überhaupt erst möglich wird.

Solange ich nur mein Ideal liebe, muss ich mich nicht entscheiden. Ich folge einfach der Hoffnung, es eines Tages vollständig zu finden.

Erst wenn ich den wirklichen Menschen sehe, kann ich sagen:

Du bist nicht all das, wovon ich geträumt habe. Ich bin es für dich vermutlich auch nicht. Und trotzdem möchte ich mit dir herausfinden, was zwischen uns möglich ist.

Ich weiß noch nicht, ob jemals alle Fragen in mir zur Ruhe kommen werden.

Vielleicht wird meine Liebe nie jene Form von Zweifelsfreiheit besitzen, von der mein Freund gesprochen hat.

Aber möglicherweise brauche ich keine endgültige Antwort auf jede Frage.

Vielleicht brauche ich eine Entscheidung, zu der ich zurückkehren kann:

Ich wähle nicht die Vorstellung von einer vollkommenen Liebe. Ich wähle die Begegnung mit einem wirklichen Menschen.

Und wenn wir streiten, möchte ich lernen, nicht sofort unser ganzes gemeinsames Leben infrage zu stellen.

Vielleicht genügt für den Anfang dieser Satz:

Heute gehe ich nicht. Heute bleibe ich hier und versuche, dich zu verstehen.