Wir haben nie aufgehört zu reden

Wie wir gemeinsam durch eine Verwirrung gingen, ohne uns darin allein zu lassen

Gerade mache ich mit Menschen, die mir wichtig sind, eine neue Erfahrung. Nicht, weil unsere Beziehungen plötzlich frei von Konflikten, Ängsten oder Verwirrung wären. Sondern weil wir anders damit umgehen.

Diese Menschen kenne ich schon lange. Unsere Verbindung ist nicht durch eine einzige schöne Begegnung entstanden, sondern durch gemeinsame Jahre und auch durch schwierige Phasen. Immer wieder haben wir erlebt, dass etwas zwischen uns ins Wanken geraten kann, ohne dass unser Band daran zerbricht. Daraus ist Vertrauen gewachsen.

Ich vertraue heute nicht darauf, dass wir uns niemals verletzen. Menschen berühren einander, und manchmal tut diese Berührung weh. Aber ich vertraue darauf, dass der andere mir nicht absichtlich wehtun wird. Und darauf, dass wir auch dann miteinander verbunden bleiben können, wenn etwas zwischen uns schwierig wird.

Besonders deutlich wurde mir das in einer Begegnung, in der wir beide in Verwirrung gerieten.

Als keiner von uns mehr außerhalb stand

Normalerweise konnten wir miteinander über das sprechen, was eine Begegnung in einem von uns ausgelöst hatte. Einer erzählte, was in ihm vorging, und der andere konnte zuhören, nachfragen oder einfach da sein.

Diesmal war es anders. Die Verwirrung lag nicht nur bei einem von uns. Wir hatten sie gegenseitig ausgelöst.

Keiner stand außerhalb des Geschehens und konnte dem anderen ruhig erklären, was gerade passierte. Wir waren beide mittendrin. Beide unsicher. Beide von starker Verlustangst berührt. Und keiner von uns hatte einen fertigen Umgang damit.

Es gab keinen einzelnen Moment, in dem plötzlich alles wieder gut war. Keinen Satz, der die Verwirrung auflöste. Keine klare Antwort, nach der wir wussten, wie es weitergeht.

Wir haben einfach nie aufgehört zu reden.

Auch in der Verwirrung erzählten wir einander weiterhin, was gerade in uns vorging – so gut es in diesem Moment möglich war. Wir mussten nicht erst wieder klar sein, um miteinander verbunden bleiben zu können.

Früher gingen wir getrennt nach innen

Früher gingen wir mit solchen Schwierigkeiten anders um. Wenn eine Begegnung ein Thema auslöste, schaute jeder für sich darauf. Vielleicht mit einem Therapeuten, vielleicht in einer Aufstellung oder in der eigenen inneren Arbeit. Wir versuchten zu verstehen, welcher Anteil berührt worden war und welche frühere Erfahrung dahinterlag.

Das konnte wertvoll sein. Jeder übernahm Verantwortung für das, was in ihm geschah. Doch etwas blieb dabei getrennt: Du hast dein Thema, ich habe meines. Wir begegnen uns wieder, wenn jeder für sich klarer geworden ist.

Gerade erfahre ich, dass Heilung auch im Austausch entstehen kann.

Die Verwirrung war nicht nur mein Thema und nicht nur seines. Sie war zwischen uns entstanden. Vielleicht konnte sie deshalb auch zwischen uns bewegt werden.

Als wir einander erzählten, was in uns vorging, glaubte ich zunächst, zwei verschiedene Geschichten zu hören. Wir reagierten unterschiedlich und fanden andere Worte. Doch nach und nach erkannte ich unter diesen Unterschieden dieselbe Angst, dieselbe Unsicherheit und denselben Wunsch, unsere Verbindung nicht zu verlieren.

Krass. Dir geht es genauso wie mir.

Wir standen nicht auf zwei gegnerischen Seiten. Wir gingen durch denselben Prozess.

In mir entstand ein Gefühl, für das die Worte vielleicht zu groß klingen und sich trotzdem wahr anfühlten:

Du bist ich. Ich bin du.

Damit meine ich nicht, dass wir dieselbe Person sind oder unsere Grenzen verschwinden. In der Verbindung entstand etwas, das über unsere beiden getrennten Positionen hinausging.

Was braucht unsere Verbindung gerade?

Während wir miteinander redeten, fragte ich irgendwann nicht mehr zuerst: Was brauche ich? Und auch nicht: Was braucht er?

Die Frage war:

Was braucht unsere Verbindung gerade?

Darin lag für mich etwas Neues. Es ging nicht darum, dass einer von uns gewinnt, sich sicherer fühlt oder mit seiner Wahrnehmung recht behält. Wir mussten unsere Bedürfnisse auch nicht gegeneinander abwägen. Unsere Aufmerksamkeit richtete sich auf das, was zwischen uns entstanden war und weiterleben wollte.

Vielleicht brauchte unsere Verbindung Ehrlichkeit. Vielleicht Geduld. Vielleicht, dass keiner von uns eine schnelle Entscheidung traf. Vielleicht brauchte sie, dass wir die Verwirrung nicht sofort auflösten, sondern einander darin weiter zuhörten.

Unsere persönlichen Bedürfnisse wurden dadurch nicht unwichtig. Ich verschwand nicht in der Beziehung und er auch nicht. Aber für einen Moment mussten wir nicht ausschließlich aus unseren getrennten Positionen heraus fragen, was jeder für sich bekommen wollte. Wir konnten uns einem gemeinsamen Raum zuwenden: dem Raum zwischen uns.

Eine solche Nähe kann nur entstehen, wenn beide sie aushalten. Wenn keiner die Offenheit des anderen gegen ihn verwendet. Sie braucht zwei Menschen, die bereit sind, sich zu zeigen und zugleich bei sich zu bleiben.

Vielleicht brauchte unsere Verbindung genau das, was wir taten: dass wir nicht aufhörten zu reden.

Wir schaukeln das

Während die Verlustangst auf beiden Seiten stark war, tauchte in mir immer wieder ein Satz auf:

Wir schaukeln das.

Ich wusste nicht, wie. Ich konnte nicht vorhersehen, was auf der anderen Seite dieses Prozesses auf uns wartete. Aber unter meiner Angst lag Vertrauen.

Dieses Vertrauen war nicht in diesem Moment entstanden. Es war aus all den früheren Erfahrungen gewachsen, in denen unser Band bereits getragen hatte. Die Schutzmauer, die ich früher vielleicht sofort aufgebaut hätte, war nicht mehr da.

Ich brauchte keine Garantie, dass wir alles richtig machen würden. Ich vertraute darauf, dass wir uns nicht absichtlich allein lassen und unser Band nicht bei der ersten Erschütterung aufgeben.

Beziehung als gemeinsamer Raum

Ich möchte Beziehung nicht mehr nur so verstehen, dass jeder für seine Trigger und Prozesse zuständig ist und sie für sich bearbeitet. Natürlich bleibt jeder verantwortlich für das, was in ihm geschieht. Niemand kann dem anderen seine innere Bewegung abnehmen.

Aber wir müssen uns deshalb nicht in getrennte Universen zurückziehen und von dort aus feststellen: Das ist deins, und das ist meins.

Wir können miteinander anschauen, was zwischen uns geschieht. Wir können versuchen, die Gedanken, die uns trennen, nicht sofort zu Mauern werden zu lassen. Nicht zuerst zu klären, wer recht hat. Sondern zu erzählen, was in uns geschieht, und zu hören, wie es dem anderen damit geht.

Vielleicht entdecken wir dabei, dass unter unseren unterschiedlichen Reaktionen etwas Gemeinsames liegt. Dass wir beide die Verbindung schützen wollten und nur verschiedene Vorstellungen davon hatten, wie das gelingt.

Nicht retten, aber auch nicht allein lassen

Gemeinsam durch einen Prozess zu gehen bedeutet für mich nicht, den anderen zu retten. Ich muss seinen Schmerz nicht nehmen, seine Verwirrung nicht lösen und ihm nicht erklären, was in ihm geschieht. Er muss das auch nicht für mich tun.

Aber wir können einander erzählen, was da ist. Wir können zuhören. Wir können bleiben, während noch keine Antwort existiert.

Vielleicht ist das die Erfahrung, die mich gerade so tief bewegt: Ich kann meinen eigenen Prozess haben, ohne ihn allein durchleben zu müssen. Der andere kann bei sich bleiben und trotzdem für mich da sein. Nähe verlangt nicht, dass einer von uns sich aufgibt.

Früher dachte ich vielleicht, wir müssten erst unsere jeweiligen Themen lösen, bevor wir uns wieder wirklich begegnen können. Jetzt erlebe ich, dass die Begegnung selbst Teil der Heilung sein kann.

Nicht jede Verbindung geht gerade gemeinsam

Während ich diese Erfahrung mache, gibt es zugleich eine andere Verbindung, in der kein Kontakt mehr besteht. Dort kann ich nicht fragen, was unsere Verbindung gerade braucht. Ich kann kein gemeinsames Gespräch herstellen und den anderen nicht dazu bewegen, mit mir durch etwas hindurchzugehen.

Über diese Erfahrung habe ich in einem anderen Text geschrieben. Darüber, wie Schweigen alte Einsamkeit in mir berührt und wie ich versuche, mich im Schmerz nicht ebenfalls zu verlassen.

Beide Erfahrungen existieren gerade gleichzeitig in meinem Leben.

In der einen Verbindung bleibe ich zunächst allein mit dem, was in mir geschieht. In der anderen erlebe ich, dass zwei Menschen ihre eigenen Prozesse haben und sich dennoch nicht damit allein lassen müssen.

Keine dieser Erfahrungen ist falsch. Ich beginne zu verstehen, dass Leben auf der Erde auch Vielfalt bedeutet. Ich kann hier Nähe und Entfernung erleben. Reden und Schweigen. Gemeinsamkeit und Alleinsein. Eine Verbindung, die sich durch eine Verwirrung hindurchbewegt, und eine andere, in der die Bewegung gerade ohne Kontakt geschieht.

Vielleicht berührt mich unser fortgesetztes Reden auch deshalb so tief. Nicht weil es die richtigere Form von Beziehung ist. Sondern weil ich gerade erfahre, wie es sich anfühlt, wenn zwei Menschen diese Möglichkeit miteinander haben und wählen.

Zeit ist nicht selbstverständlich

Ich beschäftige mich viel mit dem Tod und mit Vergänglichkeit. Irgendwo in mir ist deshalb immer das Bewusstsein, dass dies mein letzter Tag sein könnte. Nicht als ständige Bedrohung, sondern als Erinnerung daran, dass meine Zeit hier nicht unbegrenzt ist.

Dadurch gehe ich heute weniger verschwenderisch mit ihr um. Das bedeutet nicht, dass jedes Schweigen beendet und jedes Gespräch sofort geführt werden muss. Abstand kann ebenso Teil einer Erfahrung sein wie Nähe. Ich möchte daraus keinen Maßstab für einen anderen Menschen machen.

Aber wenn ein Gespräch möglich ist und beide es führen wollen, möchte ich diese Möglichkeit nicht aus Angst, Stolz oder dem Wunsch nach einer schnellen Eindeutigkeit verschieben. Ich weiß nicht, wie viele Begegnungen uns bleiben. Ich weiß nur, dass diese jetzt stattfindet.

Vielleicht brauchte unsere Verbindung deshalb keine fertige Antwort. Vielleicht brauchte sie unsere Bereitschaft, die vorhandene Zeit miteinander zu verbringen, während wir noch nicht wussten, wohin der Prozess uns führen würde.

Diese Erfahrung ist für mich nicht kostbar, weil es keine Turbulenzen gibt, weil wir nie in alte Muster fallen oder weil wir immer sofort wissen, wie es weitergeht.

Sie ist kostbar, weil wir auch ohne diese Sicherheit in Verbindung geblieben sind.

Wir hatten keine fertige Lösung.

Wir hatten Angst. Wir waren verwirrt. Wir wussten nicht, wie wir damit umgehen sollten.

Aber wir hatten Zeit miteinander.

Wir hatten unser Band.

Und wir haben nie aufgehört zu reden.